РжуНеМогу.РУ

Афоризм


Жизнь хороша!- Жить хорошо!- А жить хорошо ещё лучше!!!"Вицин Никулин и Моргунов " Я считаю это афоризм века.

Анекдот


Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Афоризм


Чем больше узнаёшь людей- тем больше нравятся собаки!

Анекдот


Женщины бывают двух видов:-Порядочные и потаскухи!- Это как? - Ну порядочные- это которые спят со всеми по порядку! А потаскухи- это которые потоскуют,потоскуют и ложатся спать одни!

Анекдот


Штирлиц гулял по лесу. Из дупла сверкнули два огонька. - Дятел- подумал Штирлиц... Сам дятел! Подумал Борман...

Анекдот


Чукчу спрашивают:- что ты делаешь когда приходиш с охоты? Чукча:- Жену люблю однако! А потом! Потом лыжи снимаю однако!

Афоризм


чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей!

Анекдот


Два горячих эстонских парня приехали в Швецию отдохнуть.Поселились в отеле и спрашивают дежурного:- Скажите пожалуйцста- кого мы можем поиметь са дватсять естоньських крон? Ответ:-только друг-друга! Эстонцы молча удалились... На утро оба подходят к дежурному и спрашивают:-Скашите пошалуйста-а кому платить дэньги?

Анекдот


Армянскому радио задали вопрос: Что можно снять с голого грузина? Радио подумали и ответили: - Голого армянина!!!

Стишок


Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик!

Анекдот


Деревенский совет решил узнать когда в России будет коммунизм. Собрали делегацию к Леониду Ильичу Брежневу. Брежнев делегацию принял и деревенский старичёк спрашивает: Леонид Ильич! Когда у нас будет коммунизм! Брежнев подводит дедушку к окну и показывает внизу стоящие машины "чайки". Видишь дед Это моя машина а рядом машина Черненко_ вот если между ними будет стоять твоя машина -- Это и будет КОММУНИЗМ!Дед вернулся в деревню и односельчанам рассказывает когда будет коммунизм: вот видите стоят мои лапти! Все- ну да видим! А вот видите стоят лапти председтеля колхоза! Все-- ну видим! А когда между ними будут стоять лапти Леонида Ильича Брежнева- вот тогда и будет у нас коммунизм!

Цитата


Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».

Анекдот


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Цитата


Только что подслушала разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

Анекдот


Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!»
- Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
- Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
- Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!

Анекдот


Ребёнок спрашивает отца: Пап, а пап.
Отец: Что?
Ребёнок: Почему тебе можно водить каждый день домой голых девушек, а мне нельзя.
Отец: (Минутное молчание, тяжёлый вздох отца) и сказал: Потому-что сынок я единственный в нашей семье работаю в "ГазПроме"!!!

Анекдот


Женщины бывают два типа хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Анекдот


автомобиль Ока очень вяло разгоняется до 140,за рулем мужик подпевая:
- Не повезло в жизни , повезет в любви...

Анекдот


Армянское радио спрашивают:
- Как на Вас подействовал мировой кризис?
Армянское радио отвечает:
- В целом положительно! Мы стали более цивилизованный, ближе к евро,ведем здоровый образ жизни!
- Пешком на работу, мало едим, носим рваную одежду и всем персоналом сразу же коротко стриглись!

Анекдот


Попа спрашивают: Святой отец! Сколько можно выпить водки? Поп почесал затылок и отвечает: Сын мой! При хорошей закуси- да с молодой блудницей-- от ведра и до бесконечности!