РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Армянскому радио задали вопрос: Что можно снять с голого грузина? Радио подумали и ответили: - Голого армянина!!!

Стишок


Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик!

Анекдот


Деревенский совет решил узнать когда в России будет коммунизм. Собрали делегацию к Леониду Ильичу Брежневу. Брежнев делегацию принял и деревенский старичёк спрашивает: Леонид Ильич! Когда у нас будет коммунизм! Брежнев подводит дедушку к окну и показывает внизу стоящие машины "чайки". Видишь дед Это моя машина а рядом машина Черненко_ вот если между ними будет стоять твоя машина -- Это и будет КОММУНИЗМ!Дед вернулся в деревню и односельчанам рассказывает когда будет коммунизм: вот видите стоят мои лапти! Все- ну да видим! А вот видите стоят лапти председтеля колхоза! Все-- ну видим! А когда между ними будут стоять лапти Леонида Ильича Брежнева- вот тогда и будет у нас коммунизм!

Цитата


Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».

Анекдот


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Цитата


Только что подслушала разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

Анекдот


Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!»
- Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
- Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
- Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!

Анекдот


Ребёнок спрашивает отца: Пап, а пап.
Отец: Что?
Ребёнок: Почему тебе можно водить каждый день домой голых девушек, а мне нельзя.
Отец: (Минутное молчание, тяжёлый вздох отца) и сказал: Потому-что сынок я единственный в нашей семье работаю в "ГазПроме"!!!

Анекдот


Женщины бывают два типа хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Анекдот


автомобиль Ока очень вяло разгоняется до 140,за рулем мужик подпевая:
- Не повезло в жизни , повезет в любви...

Анекдот


Армянское радио спрашивают:
- Как на Вас подействовал мировой кризис?
Армянское радио отвечает:
- В целом положительно! Мы стали более цивилизованный, ближе к евро,ведем здоровый образ жизни!
- Пешком на работу, мало едим, носим рваную одежду и всем персоналом сразу же коротко стриглись!

Анекдот


Попа спрашивают: Святой отец! Сколько можно выпить водки? Поп почесал затылок и отвечает: Сын мой! При хорошей закуси- да с молодой блудницей-- от ведра и до бесконечности!

Анекдот


Отец и сын идут косить сено. Пришли на луг отец говорит - сынок давай покурим! сын-дело говоришь батя-дело! ну покурили...отец говорит-давай сынок по 100 граммов примем.Сын- дело говориш батя--дело!...Выпили...Отец-Ну сынок! Может и покосим ! Сын - ну батя ты как выпьеш так всегда всякую хрень и несёш!!!

Анекдот


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Анекдот


В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

История


Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

Цитата


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Анекдот


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Анекдот


- Алло!
- Воистину, алло!

Тост


Опять, над миром поднимая
Все выше чистоту небес,
Влетает юный ветер мая
К нам с обещанием чудес.
Пусть будет этот праздник светел.
Мы поздравляем вас, и вновь
Желаем чтоб и вам, и детям
Дарила радости любовь;
От души вас поздравляем
С молодым звенящим маем.
Пусть он будет самым светлым,
Самым добрым и приветным,
В лето двери отворяет,
Щедро счастьем одаряет.