РжуНеМогу.РУ

Цитата


ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Цитата


sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

Стишок


Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть....

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!!!

Цитата


Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".

Цитата


Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Цитата


sedoy16: народ как называетса програмка такая как опера тока на букву А начинаетса ???
skayL: Антарнет експлорер

Цитата


Dikaro4ka: я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....

Цитата


xxx: короче сеня исполнилось 3-и года как я в этой конторе работаю. с утра миня поздравляли и подарили конвертег.
yyy: пустой?))
xxx: да нет не пустой. с бабками конечно. это и расстраивает
xxx: совесть мучает. они меня поздравели, а я им заяву на увольнение
xxx: поверь я сам этого не знал. что сеня 3-и года

Цитата


Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?

Цитата


Chura: Все таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Цитата


one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог

Цитата


Anton2177: блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит

Цитата


ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!

Цитата


xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Цитата


xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 46670

Анекдот


После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

История


Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания:
1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?
2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.
1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.
2: Как это?
1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.
2: Да ну, там же лед.
1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то
часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста
смотрит. Своеобразная реклама!
Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

История


Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе):
Друзья мои: То, что я пишу,произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен
присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.
Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это
решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать
или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне
верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь
увидеться снова, после нашей победы.
Прилагаю фото моих товарищей.
Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,
в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной
монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные
мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -
погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,
монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...
Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот
растет...
Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...
Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.
Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

История


Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...