РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.

Анекдот


Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Анекдот


Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Анекдот


- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Анекдот


Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.

Анекдот


Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

Анекдот


Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которо
все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

Анекдот


- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по нескольк
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Анекдот


Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Анекдот


Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Анекдот


Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Анекдот


Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -
братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Анекдот


Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Анекдот


- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летал
по воздуху!
- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазирова
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Анекдот


Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

Анекдот


Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходи
ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужн
милицейская собака...

Анекдот


Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Анекдот


- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощ
не надо. Убегу сам.

Анекдот


В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незакон
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Анекдот


В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!