РжуНеМогу.РУ

Анекдот


По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.

Анекдот


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Анекдот


Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое ок
сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий
подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка
сказала, что работает фото моделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны
подбривать волосы в интимных местах?
Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?

Анекдот


Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Анекдот


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажир
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Анекдот


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
довольно упрощена.

Анекдот


Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселить
родителей твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенн
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Анекдот


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появит
не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Анекдот


- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за тог
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. -
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказала
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.

Анекдот


В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

Анекдот


Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

Анекдот


Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"

Анекдот


Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать
другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седь
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Анекдот


- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.

Анекдот


Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Анекдот


Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, чт
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Анекдот


Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...

Анекдот


Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется
- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляет
подруга.
- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.

Анекдот


Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю
себе!

Анекдот


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...