РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которо
все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

Анекдот


- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по нескольк
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Анекдот


Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Анекдот


Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Анекдот


Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Анекдот


Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -
братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Анекдот


Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Анекдот


- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летал
по воздуху!
- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазирова
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Анекдот


Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

Анекдот


Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходи
ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужн
милицейская собака...

Анекдот


Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Анекдот


- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощ
не надо. Убегу сам.

Анекдот


В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незакон
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Анекдот


В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Анекдот


В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

Анекдот


Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпуще
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жен
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мн
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оде
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника

Анекдот


Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, маш
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штраф
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Анекдот


За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать т
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости,
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную поло
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...

Анекдот


Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверен
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за но
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопыт
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

Анекдот


Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческ
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелк
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотри
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.