РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезн
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки

Анекдот


Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежн
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
зажатая меж колен.

Анекдот


- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него така
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет

Анекдот


- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Анекдот


Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам
обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
вызван уже к третьему вашему гостю.

Анекдот


- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Анекдот


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...

Анекдот


Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по пов
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводя
порядок там, где они практикуются!
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутств
его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остатьс
ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего му
наедине с этой сестричкой!

Анекдот


- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,
кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

Анекдот


Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Анекдот


С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.

Анекдот


Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операц
будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
билету.

Анекдот


Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Анекдот


Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя...

Анекдот


- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего н
ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Анекдот


- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габрове
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для м
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

Анекдот


Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

Анекдот


Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Анекдот


Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Анекдот


Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул
верхний карман пиджака, а другой в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помо
лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
разговаривать.