РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Анекдот


Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорог
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удали
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.

Анекдот


Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Анекдот


- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулк
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти
ведь я и так наполовину мертв от страха.
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Анекдот


Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если стру
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Анекдот


У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Анекдот


Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Анекдот


Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

Анекдот


Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Анекдот


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завест

Анекдот


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал
нервы.

Анекдот


Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Анекдот


Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Анекдот


Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!

Анекдот


Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
нору монетку.

Анекдот


В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в
рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне
взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Анекдот


В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные ну

Анекдот


Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

Анекдот


Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Анекдот


Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.