РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
собрался?

Анекдот


Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Нет, ветер!

Анекдот


- Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не
слова любви!
- Я вас люблю, корнет...

Анекдот


- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Анекдот


Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Анекдот


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказа
"Мадам, позвольте вас вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Анекдот


- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Анекдот


Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.

Анекдот


Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу
девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Анекдот


В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портр
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Анекдот


- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.

Анекдот


Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

Анекдот


Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский.
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галсту
пенсне и тапочки.

Анекдот


Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

Анекдот


Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Анекдот


- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис св
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслыш
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я н
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.

Анекдот


Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

Анекдот


Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

Анекдот


В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.

Анекдот


Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были занят
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.