РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически
противопоказан.

Анекдот


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Анекдот


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Анекдот


Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормаль

Анекдот


Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Анекдот


Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все ба
в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".
В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук.
фотографируют".

Анекдот


- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэ
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатир
друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Анекдот


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновени
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Анекдот


Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А чт
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Анекдот


Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя тако
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Анекдот


Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Анекдот


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Анекдот


Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это пр
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Анекдот


Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Анекдот


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Анекдот


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Анекдот


- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашива
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

Анекдот


Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Анекдот


Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не прав
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Анекдот


Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала н
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!