РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Анекдот


Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Анекдот


Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Анекдот


Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу
тьфу, чтоб не сглазить.

Анекдот


Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зелен
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем пере
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

Анекдот


86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Анекдот


- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мн
в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Анекдот


- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжном
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

Анекдот


- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач толь
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Анекдот


- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не м
уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

Анекдот


- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Анекдот


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...

Анекдот


- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках...

Анекдот


- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровств
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

Анекдот


- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
консультацию.

Анекдот


Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Анекдот


- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел ст
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине
хоронят вместе с больными.

Анекдот


Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Анекдот


После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шуб

Анекдот


Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?