РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело о
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфет
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Анекдот


У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист,
по-моему тебе яйца оторвали!

Анекдот


Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенны
зоны.

Анекдот


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительн
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Анекдот


Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своег
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Анекдот


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневн
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Анекдот


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Анекдот


Звонок, секретарша берет трубку:
- РIE-Net, добрый день.
- Кого нет?

Анекдот


Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять,
зачем вы их даете мне на подпись?

Анекдот


Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

Анекдот


Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым вид
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хоте
бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Анекдот


Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой!

Анекдот


- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Анекдот


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился
какой вы старый, лысый и некрасивый.

Анекдот


Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Анекдот


Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
писать мемуары про наши отношения.

Анекдот


- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
его фамилию.

Анекдот


Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
господа..." и "Искренне ваш"?

Анекдот


Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Анекдот


Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все
из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похорон
две жены!