Анекдот Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
Анекдот Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Анекдот Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы кажды раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Анекдот Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не бы
Анекдот Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...
Анекдот Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по /%$#е... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты - мечты - мечты.
Анекдот Три бабы в зоне. - Ты за что? - За растрату. - А ты? - За хищения. - А ты? - За браконьерство. - ??? ??? - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Анекдот Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Анекдот - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
Анекдот Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрь
Анекдот В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быт там есть его визитная карточка...
Анекдот На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатул убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Анекдот - Если вы желаете, суд представит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
Анекдот - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Анекдот - За что вас судили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Анекдот В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Анекдот - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.
Анекдот - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?! - Я был управляющим молочной фермы...
Анекдот Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стол комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Анекдот В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: - Я к вам ненадолго. Только на две недели. - На две недели? А за что? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за это две недели? - Да. Через две недели меня повесят.