РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...

Анекдот


- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Анекдот


- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Анекдот


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Анекдот


Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Анекдот


Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал те
таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Анекдот


Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Анекдот


Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родител
решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и пое
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Анекдот


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Анекдот


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Анекдот


В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему та
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужико
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддержива
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так

Анекдот


В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявле
том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, м
получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они за
посетить только что отстроенный бассейн.
Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после
завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спрос
куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

Анекдот


Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы прос
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
приходим и будим вас.

Анекдот


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Анекдот


- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просид
в темном подвале.

Анекдот


Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

Анекдот


Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
смерти.

Анекдот


В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подпис
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Анекдот


Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у вход
здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещ
проснулся...

Анекдот


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кон
я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
пистолет, который я купил в кредит!