РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просид
в темном подвале.

Анекдот


Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

Анекдот


Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
смерти.

Анекдот


В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подпис
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Анекдот


Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у вход
здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещ
проснулся...

Анекдот


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кон
я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
пистолет, который я купил в кредит!

Анекдот


На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Анекдот


Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорог
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удали
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.

Анекдот


Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Анекдот


- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулк
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти
ведь я и так наполовину мертв от страха.
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Анекдот


Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если стру
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Анекдот


У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Анекдот


Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Анекдот


Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

Анекдот


Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Анекдот


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завест

Анекдот


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал
нервы.

Анекдот


Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Анекдот


Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Анекдот


Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!