РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Анекдот


Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Анекдот


Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!

Анекдот


У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...

Анекдот


- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

Анекдот


Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".

Анекдот


Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Анекдот


Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...

Анекдот


Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Анекдот


Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

Анекдот


После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Анекдот


Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!

Анекдот


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Анекдот


Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...

Анекдот


- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Анекдот


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Анекдот


Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Анекдот


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

Анекдот


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Анекдот


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.