РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.

Анекдот


Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Анекдот


- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине...

Анекдот


Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?

Анекдот


Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?

Анекдот


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Анекдот


- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Анекдот


В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

Анекдот


Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Анекдот


В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще
могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Анекдот


В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из
зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Анекдот


- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Анекдот


- Вы не должны забывать, - обращается защитник к
присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь
слямзить, а потом говорите...

Анекдот


В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не
слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Анекдот


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора
газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были
огромные неприятности с женой.

Анекдот


- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Анекдот


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.

Анекдот


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился
оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они,
перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я
выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно
послал бы на виселицу!

Анекдот


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Анекдот


Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.