РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Анекдот


- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Анекдот


Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

Анекдот


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".

Анекдот


На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

Анекдот


- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

Анекдот


Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Анекдот


Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Анекдот


На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Анекдот


- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

Анекдот


Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

Анекдот


Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

Анекдот


Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Анекдот


На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

Анекдот


Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Анекдот


- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.

Анекдот


- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Анекдот


- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.

Анекдот


Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

Анекдот


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.