РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Анекдот


Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Анекдот


В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...

Анекдот


- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Анекдот


Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
перелезу...

Анекдот


- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Анекдот


В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...

Анекдот


Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

Анекдот


- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.

Анекдот


Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
что сантехник приходил...

Анекдот


Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Анекдот


- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
из них даже не была раскрашена.

Анекдот


- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

Анекдот


Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.

Анекдот


Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

Анекдот


Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!

Анекдот


Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, дв
три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Анекдот


- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Анекдот


Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Анекдот


Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.