РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Анекдот


Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Анекдот


Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талие
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!

Анекдот


Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!

Анекдот


- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

Анекдот


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Анекдот


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Анекдот


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодичес
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее та
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Анекдот


Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь
меня.

Анекдот


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
профкома".

Анекдот


Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ пе
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 го
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своег
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Анекдот


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка
а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Анекдот


- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

Анекдот


Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Анекдот


Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще
А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помн
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Анекдот


Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Анекдот


Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Анекдот


- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только од
жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

Анекдот


- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Анекдот


- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.