РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Анекдот


Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? -
удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

Анекдот


- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Анекдот


Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Анекдот


Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставля
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, он
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!

Анекдот


Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Анекдот


Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Анекдот


Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Анекдот


Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она соса
только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Анекдот


Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

Анекдот


Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Анекдот


Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезд
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарит
на эту уродину Верку с пятого этажа.

Анекдот


Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Анекдот


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а пото
пришел муж и переделал все по-своему.

Анекдот


Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
- А может еще и отомстить им?
- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Анекдот


Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таки
делах большой опыт...

Анекдот


Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Анекдот


- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Анекдот


- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

Анекдот


Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.