Анекдот - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Анекдот - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норо и соболей.
Анекдот Два приятеля засиделись дополна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
Анекдот В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Анекдот Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Анекдот Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я зн куда колоть. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
Анекдот Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."
Анекдот Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Анекдот Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Анекдот Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Анекдот Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вече пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Анекдот Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника"
Анекдот Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Анекдот Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышк и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мы пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант. - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель. - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
Анекдот Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительн доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...
Анекдот В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалифика - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет з шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некотор усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Анекдот - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!