РжуНеМогу.РУ

Анекдот


У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала
"Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

Анекдот


Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в
порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете
какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий
бифштекс...

Анекдот


- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, -
объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в луч
форме.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали счит
сдачу...

Анекдот


В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
официанта:
- Вы что мне подали, кофе или чай?
- А вы что, не можете сами разобрать?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что во
у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того,
нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Анекдот


Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейча
буду любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для ва
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Анекдот


- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительн
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и
предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" ча
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не ска
"нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

Анекдот


- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

Анекдот


- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет
молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как
бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы
локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как
у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с
ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

Анекдот


- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу
когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатыва
- ответила довольная подруга.

Анекдот


Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляет
поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставля
за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
боксером!

Анекдот


- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартир
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Анекдот


Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молч
- Мне уже домой пора, - говорит девушка.
- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

Анекдот


Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у
продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

Анекдот


Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигна
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтоб
не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейз
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. -
откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Анекдот


Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проход
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточит
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи
Через некоторое время его движения становятся все более и боле
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???

Анекдот


Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшу
паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Анекдот


- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает.

Анекдот


- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.

Анекдот


Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Анекдот


Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...