РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Анекдот


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Анекдот


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодичес
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее та
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Анекдот


Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь
меня.

Анекдот


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
профкома".

Анекдот


Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ пе
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 го
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своег
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Анекдот


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка
а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Анекдот


- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

Анекдот


Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Анекдот


Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще
А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помн
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Анекдот


Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Анекдот


Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Анекдот


- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только од
жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

Анекдот


- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Анекдот


- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Анекдот


Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случ

Анекдот


Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.

Анекдот


Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

Анекдот


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтоб
ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Анекдот


Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!