РжуНеМогу.РУ

Цитата


Готовимся мужики!
Скоро нам подарят
новые Носочки и
семейные трусы!

Цитата


Господин президент!
Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Цитата


господин президент РФ. Сегодня вы изволили посетить офис Касперского, и весь бизнес центр оцепили мусарней и ОМОНом, эвакуировали все авто, перекрыли микрорайон на вьезд, час не выпускали людей в туалет и на обед. Не надо себя так охранять, тратя деньги налогоплательщиков. Не льстите себе – вы нах никому не сдались, кроме брезгливости никаких чувств к вам у нас нет

Цитата


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Цитата


Господи, дай мне сил распутать гирлянду...

Цитата


Господа. Детей-инвалидов решили обескровить, и, знаете кто? Церковь, в Днепропетровске УПЦ МП хочет отобрать единственный(!!!) интернат для детей-инвалидов, чтобы расширить территорию женского монастыря. Вот оно какое русское православие, бессмысленное и беспощадное. Посмотрите, пока дети, страдающие от врожденных патологий и генетических болезней еле-еле пытаются хоть как-то развиться и вырасти хоть какими-то членами общества, отъевшие животы попы, которые в церковную дверь не пролазят, на дорогущих иномарках разъежают, которыми насмерть людей сбивают отбирают у детей их последнюю надежду на хоть какое-то место в этом мире.

Цитата


Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Цитата


Господа! Не поддавайтесь на провокации! Не допустим изнасилования русского языка всякими "йогУртами" и "дОговорами"! Продолжайте говорить правильно!
Безграмотность нашего правительства не означает, что мы должны быть такими же!

Цитата


Господа студенты, офисные работники и все, кто постоянно жрет дерьмо типа дошираков, галин бланок, и т.п.!
Я понимаю, можно съесть ЭТО 1 раз в полгода, но несколько раз в день... Должно быть себя жалко что-ли...
Если на полноценный обед не хватает денег, ешьте овсянку (хлопья). Это дешевле доширака и полезнее, а времени на "приготовление" уходит столько же.
Раз уж вы насочиняли столько приколов про доширак, примените фантазию в мирных целях - придумайте, как сделать практически бесвкусную кашу приятной для употребления. Я, например, предпочитаю так: кружка 300мл. - полкружки овсянки + ч/л сахару + ч/л изюма + ч/л не жаренных семечек + кипяток доверху, естественно... 5-10 минут запарится, и можно есть.

P.S. Доведите до топа, мож кого от язвы желудка спасем...

Цитата


Господа работодатели! Ну почему вы не хотите взять меня на работу? Ведь девушка -админ это прекрасно! В отличии от парня она:
1) не курит
2) не пьёт почти (точно не загуляет)
3) способна доставлять эстетическое удовольствие при работе
4) её не заберут в армию

К тому же:
1) городская прописка
2) диплом о высшем техническом образовании
3) 2,5 года стажа на аналогичной должности
4) мужа и детей нет
5) обучаемость чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы «чтоб немедленно!»
6) Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Я готова написать расписку что пять лет не хочу и не буду приносить потомство и рассказать наизусть инструкцию к противозачаточным таблеткам

И помните! Другое строение полового органа не предполагает наличие более высоких умственных способностей!

Цитата


господа питерцы.ехавшие сегодня примерно в 18.15 вечера на автобусе 178 от метро академическая и до кольца в сторону карусели.
верните кпк HP. немного пошарпанный. там даже городской указан. желательно вместе с симкой.
за вознаграждение.
пропустите цитату..номера, находящиеся в телефоне очень важны.
кот.шредер.админ.

Цитата


ГОСПОДА ОДМИНЫ БАША!!!!
Вот после вот этой цитаты я уже просто УВЕРЕН что вы не одмины а тупоголовые уебаны типо тех, которые такие цитаты постят а вы их пропускаете. ИДИТЕ УЧИТЬСЯ!!! ВСЕ БЛЯТЬ!!!

цитата:
Недавно один гитарист на репетиции (с хайром соответствующим) играл-играл, да волосами дотрясся - они у него в хамбакере застряли (струнодержатель). Он начал бегать и кричать, чтоб гитару обесточили. Потом шнур порвался, он замолчал и упал)))) Потом все долго ржали))))))

Где, ты, сука блять недоносок хуев видел Хэмбэккер струнодержатель??? Где??? долбоёбина!!! хэмбэккер - это чтоб ты знал звуко-сниматель!!! это датчик, который снимает вибрацию струн и выводит в звуковой диапазон... это если в краце блять!!! чтобы твой тупой моск это смог усвоить...ну даже хуй бы с этим...но вот это "бегать и кричать, чтоб гитару обесточили"...это простите полный пиздец!

СМЕРТЬ БАШОРГУ!!! СМЕРТЬ ТУПОРЫЛЫМ БЕЗМОЗГЛЫМ ДИБИЛАМ!!!

одмин, кото-шрёдер, блондинко, сцуко, одмины баша уебаны... ето чтобы хотябы в бездну прошло!

Цитата


Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал... Мне понравилось.

Цитата


Господа автомобилисты! Если вас остановили гаишники - включите аварийку. Отпустят быстрее, и локацию спалите - поможете тем, кто едет после вас :)

Цитата


город Саратов, реклама на улице

Хочешь делать что-то полезное для общества?
Хочешь, чтобы девушки бежали тебе навстречу или за тобой?
Хочешь, чтобы тебя ждали всегда и везде?
Саратовгорэлектротранспорт приглашает на работу водителей троллейбусов.

Цитата


Город Пермь, на улице -36.
Стас: На машине приехал?
Наблюдатель: Ага, я всю ночь на подзаводе держал ее.
Стас: А у нас на автобусной остановке бегает толпа людей в летней обуви, с вытаращенными глазами, рассматривает схему движения общественного транспорта и спрашивает "Почем проезд?".

Цитата


Город Воронеж очень интересен своими архитектурными изысками, так сказать. Одним из них является памятник Пушкину. Почему то Пушкина обрезали по яички, и с виду он напоминает Киркорова с жуткого бодуна, но больше всего радует фонтан: эдакий огромный булыжник (очень непоминающий огромный катях), на железном столбике, когда фонтан работает, камень смотрится симпатично, и подставку не видно (булыжник, как кажется, лежит на воде), но т.к. зачастую фонтан не работает, то это просто булыжник на палке, и в связи с этим сложилась очень интересная поговорка "Посидим на лавочке, у гавна на палочке".

Цитата


гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

Цитата


Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.

- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!

Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.

К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…

Цитата


Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.