РжуНеМогу.РУ

Цитата


Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Цитата


-Вы мне клавиатуру не от того компьютера дали!
-А что случилось?
-Я нажимаю на "ю" а выходит точка.

Цитата


Вы когда "xxx" и "yyy" расставляете, хотя бы не путайте, кто кому отвечает... Перечитывайте чтоли перед отправкой...
Плюсаните, кого тоже раздражает, когда они внезапно меняются ролями, или разговаривают сами с собой...

Цитата


Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-браузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму в 100 Евро.

Цитата


Вы заебали со своим снегом!
Приезжайте к нам в Кузбасс, забирайте нахуй хоть весь, мы его разгребать заебались!

Цитата


Вы еще уверены, что живете хорошо?
Пригласите к себе маму. Она вам расскажет, как низко вы пали.
*предупреждение: лучше сразу убрать водку, гандоны и сигареты в системник. системника мамы боятся и лезут туда убираться в последнюю очередь.
(с) Arsenicum.

Цитата


Вы говорите - Такси-2, Такси-3... Фуфло!
Самое крутое такси в моей жизни было в Питере. Когда за 25 минут до отправления я узнал, что наш поезд уходит не с Московского вокзала а с Витебского... Мужик с чуть азиатской внешностью вез меня и семью перестраиваясь из ряда в ряд, как заядлый шахматист, прижимая Х-5ые и Лэндроверы, влезая в такие щели, куда смарт не сунется... Но хитом было, когда возле самого Витебского он подрезал поворачивающий рейсовый автобус с криком - "Я те ща, бля, поверну..."
Когда он остановился, до отправления поезда отставалось 10 минут. Мы успели...

Цитата


Вы все о пешеходах да автомобилистах! А я хочу сказать СПАСИБО машинистам метро, которые, видя опаздывающего человека бегущего с лестницы в первый вагон, ждут держа двери!!!!! Спасибо, мужики))))))))))))))))))

Цитата


Вы всё еще думаете что время всегда течет равномерно? Скажите это человеку в последний рабочий час в пятницу перед отпуском. =)

Цитата


Вы бестактны и бескультурны.Хамло и пидарас вы, вот вы кто.

Цитата


вчера:
-Юль, убери за собой со стола!
-Каво?
-Каво ела, таво и убери))))

Цитата


Вчера хоронил кота своей девушки. Пьяный. Ночью. Во дворе. Похоронил вроде. Вернулся домой, отчитался. Она пошла на могилку посмотреть. Вернулась вся в слезах. Оказалось задние лапы из земли торчат. ппц.

(c) pip.ec

Цитата


Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги.

Цитата


Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

Цитата


Вчера у мужа на работе была комиссия по проверке лицензионности используемых программ.Сегодня все дружно изучают линух.

Цитата


Вчера товарищ со своими корешами из клуба аутлэндероводов на Зенит в спортбар завалили, все соответственно на своих "уазиках". С горя, что Зенит на последней минуте пропустил и вылетил из кубка, все напились, даже те кто пить не планировал. Услуга "водитель для вашей машины" стоит две штуки. Пьяные пьяные, а считать умеют. Навызывли эвакуаторов по 1300 и поехали по домам. Колонна джипов верхом на эвакуаторах ввела в ступор проежавших мимо гайцов...

Цитата


вчера сцену наблюдал - секретарша наша минут пятнадцать пыталась объяснить визжащей тетке, что шеф занят у него совещание и принять ее он не может, до тетки это тупо не доходило, в итоге тетка выдает "да ты знаешь, кто я такая???", секретарша скромно опустив глаза "владычица морская?!" О_о

Цитата


Вчера супруг принёс симпатичный флакончик с пульверизатором. Покрутила я его в руках, думаю про себя:
- Духи что ли? Наклейки никакой нет.
Понюхала, не пахнет. Спрашиваю у супруга:
- Это что? Подарок мне?
Он отвечает:
- Это подарок, но не тебе, а мне.
- А что там внутри, - не унимаюсь.
- Спирт, - отвечает довольный муж.
- А-а-а-а, поняла, - протянула я, - ты вместо освежителя дыхания собираешься спирт в рот прыскать? Для настроения.
- До чего же у тебя извращённое понимание, - усмехнулся супруг, - я собираюсь прыскать спиртом платы, потому что из пульверизатора их удобнее прыскать, а если ты будешь меня доставать, то и в рот буду прыскать, чтобы полегчало.(c)kazan_love

Цитата


Вчера стою, жду благоверную у приходной, тут заходят две тетки и чувак, подходят к охраннику:
-Мы из налоговой.
-Ага, можно документы, – выписывает им пропуск – там отметку пусть сделают, когда обратно пойдете, 8 этаж.
Процессия удаляется в лифт. Охранник поднимает трубку:
-Але, Алла Игоревна, к вам тут из налоговой. Да всегда, пожалуйста.
Кладет трубку и в сторону сквозь зубы:
-Мать вашу, налоговая, отдел К…. Мне бы кто позвонил когда за мной из военкомата пришли!

Цитата


Вчера старый знакомый приезжал - отжег. Сам живёт в городе Энергодар, работает на атомной станции. Говорит, жену отвёз в роддом 22 декабря (это день энергентика). Сказал жене, что если родит 22-го - назовут сына Мегавольтом.