РжуНеМогу.РУ

Цитата


В гостях хорошо, но дома пукнуть можно...

Цитата


В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели.

Цитата


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Цитата


В году так в 97 на заседании деканата в университете вместе со студентами (была такая мода) зам. декана Вениамин Григорьевич Подольский на фразу одной студентки, что мол деканат вставляет палки в колеса вскочил и выдал следующую фразу: "Прошу уточнить, какие палки и кому конкретно я вставлял".

Цитата


В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

Цитата


В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Цитата


В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

Цитата


В выходные был на рынке,и наткнулся на такой ценник: огурцы в попурышек о.О

Цитата


В выходной, в час дня нежным поцелуем бужу Дениса, своего парня, который всю ночь сидел в интернете, а он отворачивается к стенке и говорит: "Опция Денис недоступна"

Цитата


В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?".................. :)

Цитата


В Википедии есть статья "Спутники Венеры". В статье написано, что у Венеры нет спутников.

Цитата


В ванной комнате...
она: не подсматривай!
он : я не подсматриваю.
она: я же сказала, не подсматривай
он : а ты не показывай
она: я не показываю
он : я подсматриваю только потому, что ты показываешь
она: ты опять всё наоборот говоришь.
он : тогда значит ты показываешь потому, что я подсматриваю... приятно :)
она: чёрт с тобой. Подсматривай, только молча

Цитата


В вагонах минского метро прямо над дверями висит реклама, где большими буквами написано "ПЕРЕДВИЖНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ КЛОУНОВ".
А ведь в час пик - так в тему!

Цитата


В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

Цитата


В бухгалтерии работает одна девушка, Маша. Задолбала всех своими связями в макияжной индустрии (или как там правильно) и умудрилась даже мужиков затрахать рекомендациями по правильному гриму лица. Вот нам-то это зачем? Ну да ладно. Обед, из кабинета сметчиков выходит начальник отдела, идет к выходу, замечает Машу, которая сегодня пришла в ОЧЕНЬ ярком камуфля… макияже – чего-то сине-зелено-хрен-пойми-какое. Сметчик останавливается на полушаге, смотрит внимательно на Машу, поворачивается к коридору и орет:
- Саааааняаааа!
На шум прибегает админ. Сметчик, указывая на Машку:
- Вот!
- Точно?
- Я тебе говорю!
- То есть?
- Такой же, только весь! – Сметчик делает «округляющее движение» руками, типа шар показывает.
- Обалдеть!
Оба выходят. Маша, виляя попкой, несется к двери и кричит:
- А что вы обсуждали-то?
- Да так, - доносится голос сметчика.
- А все-таки? – Кокетливо настаивает Маша.
- Труп, гниющий в болоте!

Цитата


в больнице надпись на кабинете уролога- Просто так заходить хвастатся НЕЛЬЗЯ!!

Цитата


В больнице мужик по телефону: я был в ...Забыл...Ну где из мертвых живых делают...В реанимации! )

Цитата


В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Цитата


В аське пришел запрос на авторизацию. Читаю информацию, мол, кто - не заполненная. Кликнул отказать. Через 20 секунд приходит:
- Ты что, о@уел?
Боссу аську установили.

Цитата


В асе рассказываю подруге, что у меня жутко болит голова, и я уже не знаю, что делать. Она:
Ioja: тогда если у тебя есть кофе и молоко, могу предложить один рецептик удовольствия! *THUMBS UP*
Анёнка: какоой?
Ioja: насыпаешь кофе и выливаешь молоко в ванну и сама туда! краааасоооотааааааа!!!!
Анёнка: а скока молока и кофЭ?
Ioja: да сколько есть ))
Анёнка: нда.. не густо
тазик с кофе-молоком пойдет? молока пакетик - грамм 200 ))
Ioja: еще бы ковшик предложила ))))))))ну тогда это только на умыться хватит )берешь марлечку,макаешь в молоко и на лицо, полежать минут 15.
тоже здорово для кожицы
Анёнка: слушай, у меня еще в холодильнке листья салата есть, посоветуй, а?..
Ioja: с листьями... тока вместо туал бумаги могу посоветовать ROFL*
Анёнка: тоже здорово для кожицы? )))))
Ioja: ага, еще как! )))))
Анёнка:боюсь, спросить, а морковку ты куда посоветуешь? )))она тоже есть в наличии..
Ioja: в жопу морковку, в жопу! )))
Анёнка: блин, не поверишь, так и знала!
короче, лицом в тазик с молоком, в жопу морковку и прикрыть это дело листьями салата..
и оставить на 15 минут.
нда.. я почему-то уверена, что забуду про свою головную боль))))))))