РжуНеМогу.РУ

Цитата


было это в одном техническом ВУЗе нашего города.
Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам...
Так вот такая ситуация:
Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории:
- Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему)
Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску.
- Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче)
Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!!
В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :))))))

Цитата


Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

Цитата


Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло переломано? Осмотрел крылья - вроде нет...

Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с кошачьими всегда так...
Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал всё, с характерною мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принёс что-то очень вкууууууусное..." Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл, во взоре - и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и просидел подле двери до моего возвращения. Любовь!..

... После литургии была, как всегда, панихида, потом ещё венчание, освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ, на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать.
Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и влюблён в одну биологиню в своё время очень сильно был. На биофаке вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз писал об этом. О, ностальгия...

Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора - старые, мудрые, в потёртых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами.
Пьют чай - маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть на это?" - и открываю коробку.

Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все вцепились в неё. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы нашли его, почтеннейший?". Не поймёшь почему, но я был невероятно горд, как будто сам откормил изысканного зверя.

Выяснилось вот что. Стриж - очень аристократичная птица. По земле он вообще не ходит - спит на самых высоких деревьях или под крышами домов.
Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость - 50 км в час, максимальная - 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива...
Пьёт стриж только на лету - снижается на бреющем полёте над поверхностью воды, окунает в неё нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама залетает в пищевод. На лету и питается - на полной скорости широко разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому невозможно прокормить - у него полностью отсутствует глотательная мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В городе жить такой птице трудно - очень много проводов, на большой скорости не всегда удаётся среагировать. Поэтому стрижи иногда оказываются на земле.

Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь быстрый, пищи нужно очень много (за счёт постоянного расхода энергии для полёта) что через несколько часов он начнёт умирать от голода - ведь с раннего утра ничего не ел. "Знаете - сказал один из профессоров, с тем самым непередаваемым голосом, - а он у вас полетит. Да-с, милостивый государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет - он скоро умрёт от голода, прокормить его самостоятельно вы всё равно не сможете."

Сказано - сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною - красивый парк, простирающийся на Воробьёвы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я перекрестил стрижа, да и, с затаённым сердцем, бросил в воздух, надеясь на лучшее. Вместо того стриж камнем пошёл вниз, прямо на асфальт. Я с ужасом следил, как он сейчас разобьётся - как-никак одинадцать этажей высота здания... Однако непосредственно перед землёю, буквально в нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый манёвр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке, стремительно набирая высоту. Быстро полетел - тут же скрылся из глаз.

Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру высшего пилотажа. Забыл обо всём, погнавшись за очередной мошкою...
Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полёт он не смог, вот и остался лежать на земле. До первой кошки.

Цитата


Было с одним знакомым.

Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика.

Вот это я понимаю - неповезло, а вы тут сопли с килмиплиз постите.

Цитата


Было около года назад на собеседовании в контору, где сейчас работаю ОДМИНОМ.
HR: образование?
Я: в этом году диплом, специальность - инженер ИС электронной коммерции.
HR: опыт работы в сфере IT?
Я: официально - полгода одмином, неофициально - года 3 уже халтурю...
HR: а больше не работал официально?
Я: работал.
HR: кем?
Я: в 16 - торговым представителем, в 17 - поваром в ресторане и в элитном супермаркете, в 18 - продавцом YAMAHA, потом SWATCH, потом элитного алкоголя, в 19 - начальником склада супермаркета, в 20 - электромонтажником силовых установок и сантехником. Вроде бы все...
HR: O_o ща позову начальника IT.
Взяли, бля, теперь помимо компов просят кондеи глянуть, брелки сигнализации машин, видеонаблюдение, телефонию, элетропроводку, рецепты мяса спрашивают и какой скутер круче...

Цитата


Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.."

Цитата


Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....

Цитата


Было мне тогда лет 7-8. Тогда у родителей каждого из нас были кассеты с понухой. У моих было какое-то жесткое-немецкое. Я - естессна - эти кассеты смотрела после школы до прихода родичей.Ничего, конечно, не понимала чего собственно он от нее хочет, но там в конце была зааахватывающая сцена главной героини с конем. В субботний вечер как-то мамаспапой настойчиво отправляют меня гулять.Я немного побегала для вида и поперлась нахауз. Захожу и застаю предков за просмотром сей кинокартины. Они повкакивали, отец грудью кидается на видик как Матросов на амбразуру, на что я : Не-не-не, смотрите, там в конце еще будет такая сцена классная, с конем! Не пожалеете!

Цитата


Было мне в ту пору года 3-4. Была я девочкой вежливой и общительной. Однажды вечером к отцу пришёл его начальник обсудить какие-то рабочие вопросы. Дома были только мы с мамой, отец должен был прийти с минуты на минуту, и мама попросила гостя посидеть, подождать его. Пока она была занята на кухне, я проявляла вежливость: "Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Вам от окна не дует? Может, вам телевизор включить?" Гость в ответ только улыбался и качал головой, думая о чём-то своём. Тогда я (маленькая детсадовская девочка!) спросила, заговорщицки подмигнув: "Может, вам сто грамм налить?"

Цитата


было мне 12 лет, ходил я на мат кружок, который у нас вели студенты. И вот как то я объяснял решение одной дурацкой задачи, постоянно употребляя слова "допустим", "предположим" и тд и тп. И когда студента достало моё мямлянье, он выдал - "Представь к нам в окно ползёт голая женщина. Допустим, мы её пропустим. Предположим, мы её положим..." Когда я попросил рассказать продолжение он сказал, что я ещё маленький... И вот плять уже 10 лет прошло, а я всё никак не допру чем там всё должно было закончится, мб знает кто???

Цитата


было достаточно плохой идеей обморгать на кольце дальним светом машину дпс на скорости 180...

Цитата


Было дело пару лет назад.
Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. )

Цитата


Было дело - сидим мы в кино, смотрим "Роковую женщину", в зале почти аншлаг. На экране происходит бурная сцена секса: Бандерас жёстко имеет свою пассию на биллиардном столе и кончает спустя 20-30 секунд. Пауза и ...
В напряжённой тишине зала раздаётся одинокий, полный вселенской грусти и разочарования девичий голос:
"Эээээххх, Бандерас, Бандерас..."

Рухнули чьи-то надежды и мечты, но нормально смотреть фильм было уже невозможно )))

Цитата


Были на паре по психиатрии. Больные попадались разные, диагноз поставить сложно. Смотрим мы значит одного из таких Сложных больных, понять ниче не можем. Подходим к преподавателю. Я: Павел Анатольевич, больная такая то, не могу понять, у нее параноидальный синдром с прогрессированием или просто маниакально-депрессивный синдром Без прогрессирования? Препод: (устало) Да она вообще е*анутая...

Цитата


Была цитата: "Уже месяц езжу на метро с флэшкой наготове. Могу выронить в любой момент. Девушка с декольте, вы где?"

Какое на фиг ДЕКОЛЬТЕ!? Зима на дворе, балбес!!!!!! :)

Цитата


Была у нас в университете препод по электронике. Фамилия её - Косик(ударение на первом слоге). Ну за глаза её звали кончно же "Косяк", хотя она и знала об этом. Как-то на паре:
-А где студент такойто? И чего он давно не появлялся?
-Так он же в общаге живет! Бухает небось!)
-А-а, ну скажите что его КОСЯК ждет! ))
А еще у нее сын на год старше нас учился по той же что и мы специальности. Разгильдяй тот еще.) Преподша, спросив: "А где же Вова?" и услышав:"А он с Коноплёвым пошел куда-то", изрекла: "Ну конечно, куда же КОСЯК без КОНОПЛИ!!!")))))

Цитата


была у меня знакомая девочка... полгода с парнем дружила... пока не узнала, что фамилия у него Колохуйко. Зачем мне, говорит, дети колохуята?

Цитата


Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)

Цитата


Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.

Цитата


Была в универе у нас одна история: 1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по "Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: "Во вундеркинд". Подходит препод, смотрит, "Молодец, Коля, хорошо в школе учили". Садиться на свое место и через минуту: "Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый". Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст. Не стоит говорить, что лежала вся группа, и всегда встречаясь вспоминаем эту историю.