РжуНеМогу.РУ

Цитата


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

(R)

Цитата


В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

Цитата


В автобусе.
Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо.
Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила.
Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе…

Цитата


В автобусе сегодня видел.
Едут:
Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых.
И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера.
Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D

Цитата


В автобусе едит мелкий с мамашей.
- Маам. А если цыплёнок вылупился, то как ему залупиться обратно?????...

Цитата


В Windows 7 можно открыть два окна Windows Explorer, подтянуть одно окно к левой границе рабочего стола, второе - к правой. И вуаля - перед вами некое подобие интерфейса файлового менеджера. Можно копировать, перемещать, сравнивать содержимое папок.

...вот так, в 2008 году, Майкрософт придумала Нортон Коммандер...

Цитата


В Linux'е попытка запуска игры, порой бывает интересней самой игры

Цитата


В 6 Гарри Поттере Северус Снегг ёбнет Дамблдора, Крестраж-медальон воландеморта уже спижжен неким R.A.B., являющимся, вероятнее всего, родcтвенником Сириуса Блэка, то, что найдёт Гарри - подделка. Дом Уизли сожгут пожиратели смерти. Малфой избран для миссии, чтобы пропустить в школу пожирателей смерти через телепорт.

Плюсуем те, кому испортили весь просмотр Трансформеров своими ебаными цитатами! Обсоситесь все, кто не читал книгу и писал хуйню про Трансформеров. Наконец-то блять попал в кино на премьеру.

Цитата


В 1957 г. в космос отправили собаку лайку. Женщины из штата Миссисипи направили письмо в совбез ООН с текстом:
"Зачем посылать в космос бедных собачек, если в нашем городе есть сколько угодно негиритят!"

Цитата


В 1942 году Император Японии Хирохито, восхищенный доблестью пилота штурмовой авиации Германии Ганса Руделя, подарил ему настоящий самурайский меч. Рудель, будучи человеком неординарным и талантливым, потопившим 2 крейсера, нашел императорскому подарку применение: проделал в днище своего пикирующего бомбардировщика прорезь, и вставлял в нее меч, когда пролетал на бреющем полете над пехотной колонной противника. За один заход он умудрялся разрубать напополам до полусотни вражеских солдат.
p.s. Ганса сбивали 32 раза, и есть мнение, что все эти разы он наталкивался мечом на крепкий череп советского прапорщика, после чего немецкая боевая машина зарывалась носом в землю.

вы прочитали краткое содержание сна моего мужа о_О

Цитата


В "Лучшем Бездны"
запись № 98500. про галину Ивановну. Это реальный человек! я когда прочел - аж глазам не поверил!!! я работал с ней 2 года назад! Это в Мегионе! с тех пор там больше не был!
Пожалуйста доведите куда-нибудь, потерял все контакты с тех мест.
(Сделавшему ту запись - Гене - приветище, стучи три6 9восемь 5четыре шесть32)

БОР - connectihg people!!!)))))

Цитата


В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Цитата


Бэтмэн
кста, Саня

[WEST]Incognito
м?

Бэтмэн
у меня х тебе сурьезный вапроса

Бэтмэн
скажи, как пацан пацану

Бэтмэн
у тя волосы секутцо?)

Цитата


Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.

Цитата


Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш
- читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой
1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать.
Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку...
Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от
(2:5001/22.99)

Цитата


Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Цитата


Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку.
Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась.
Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал.
Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони,
Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой интересный студенческий город Томск. :)

Цитата


было это в одном техническом ВУЗе нашего города.
Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам...
Так вот такая ситуация:
Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории:
- Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему)
Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску.
- Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче)
Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!!
В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :))))))

Цитата


Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

Цитата


Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло переломано? Осмотрел крылья - вроде нет...

Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с кошачьими всегда так...
Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал всё, с характерною мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принёс что-то очень вкууууууусное..." Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл, во взоре - и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и просидел подле двери до моего возвращения. Любовь!..

... После литургии была, как всегда, панихида, потом ещё венчание, освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ, на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать.
Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и влюблён в одну биологиню в своё время очень сильно был. На биофаке вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз писал об этом. О, ностальгия...

Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора - старые, мудрые, в потёртых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами.
Пьют чай - маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть на это?" - и открываю коробку.

Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все вцепились в неё. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы нашли его, почтеннейший?". Не поймёшь почему, но я был невероятно горд, как будто сам откормил изысканного зверя.

Выяснилось вот что. Стриж - очень аристократичная птица. По земле он вообще не ходит - спит на самых высоких деревьях или под крышами домов.
Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость - 50 км в час, максимальная - 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива...
Пьёт стриж только на лету - снижается на бреющем полёте над поверхностью воды, окунает в неё нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама залетает в пищевод. На лету и питается - на полной скорости широко разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому невозможно прокормить - у него полностью отсутствует глотательная мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В городе жить такой птице трудно - очень много проводов, на большой скорости не всегда удаётся среагировать. Поэтому стрижи иногда оказываются на земле.

Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь быстрый, пищи нужно очень много (за счёт постоянного расхода энергии для полёта) что через несколько часов он начнёт умирать от голода - ведь с раннего утра ничего не ел. "Знаете - сказал один из профессоров, с тем самым непередаваемым голосом, - а он у вас полетит. Да-с, милостивый государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет - он скоро умрёт от голода, прокормить его самостоятельно вы всё равно не сможете."

Сказано - сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною - красивый парк, простирающийся на Воробьёвы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я перекрестил стрижа, да и, с затаённым сердцем, бросил в воздух, надеясь на лучшее. Вместо того стриж камнем пошёл вниз, прямо на асфальт. Я с ужасом следил, как он сейчас разобьётся - как-никак одинадцать этажей высота здания... Однако непосредственно перед землёю, буквально в нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый манёвр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке, стремительно набирая высоту. Быстро полетел - тут же скрылся из глаз.

Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру высшего пилотажа. Забыл обо всём, погнавшись за очередной мошкою...
Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полёт он не смог, вот и остался лежать на земле. До первой кошки.