РжуНеМогу.РУ

Цитата


Было с одним знакомым.

Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика.

Вот это я понимаю - неповезло, а вы тут сопли с килмиплиз постите.

Цитата


Было около года назад на собеседовании в контору, где сейчас работаю ОДМИНОМ.
HR: образование?
Я: в этом году диплом, специальность - инженер ИС электронной коммерции.
HR: опыт работы в сфере IT?
Я: официально - полгода одмином, неофициально - года 3 уже халтурю...
HR: а больше не работал официально?
Я: работал.
HR: кем?
Я: в 16 - торговым представителем, в 17 - поваром в ресторане и в элитном супермаркете, в 18 - продавцом YAMAHA, потом SWATCH, потом элитного алкоголя, в 19 - начальником склада супермаркета, в 20 - электромонтажником силовых установок и сантехником. Вроде бы все...
HR: O_o ща позову начальника IT.
Взяли, бля, теперь помимо компов просят кондеи глянуть, брелки сигнализации машин, видеонаблюдение, телефонию, элетропроводку, рецепты мяса спрашивают и какой скутер круче...

Цитата


Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.."

Цитата


Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....

Цитата


Было мне тогда лет 7-8. Тогда у родителей каждого из нас были кассеты с понухой. У моих было какое-то жесткое-немецкое. Я - естессна - эти кассеты смотрела после школы до прихода родичей.Ничего, конечно, не понимала чего собственно он от нее хочет, но там в конце была зааахватывающая сцена главной героини с конем. В субботний вечер как-то мамаспапой настойчиво отправляют меня гулять.Я немного побегала для вида и поперлась нахауз. Захожу и застаю предков за просмотром сей кинокартины. Они повкакивали, отец грудью кидается на видик как Матросов на амбразуру, на что я : Не-не-не, смотрите, там в конце еще будет такая сцена классная, с конем! Не пожалеете!

Цитата


Было мне в ту пору года 3-4. Была я девочкой вежливой и общительной. Однажды вечером к отцу пришёл его начальник обсудить какие-то рабочие вопросы. Дома были только мы с мамой, отец должен был прийти с минуты на минуту, и мама попросила гостя посидеть, подождать его. Пока она была занята на кухне, я проявляла вежливость: "Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Вам от окна не дует? Может, вам телевизор включить?" Гость в ответ только улыбался и качал головой, думая о чём-то своём. Тогда я (маленькая детсадовская девочка!) спросила, заговорщицки подмигнув: "Может, вам сто грамм налить?"

Цитата


было мне 12 лет, ходил я на мат кружок, который у нас вели студенты. И вот как то я объяснял решение одной дурацкой задачи, постоянно употребляя слова "допустим", "предположим" и тд и тп. И когда студента достало моё мямлянье, он выдал - "Представь к нам в окно ползёт голая женщина. Допустим, мы её пропустим. Предположим, мы её положим..." Когда я попросил рассказать продолжение он сказал, что я ещё маленький... И вот плять уже 10 лет прошло, а я всё никак не допру чем там всё должно было закончится, мб знает кто???

Цитата


было достаточно плохой идеей обморгать на кольце дальним светом машину дпс на скорости 180...

Цитата


Было дело пару лет назад.
Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. )

Цитата


Было дело - сидим мы в кино, смотрим "Роковую женщину", в зале почти аншлаг. На экране происходит бурная сцена секса: Бандерас жёстко имеет свою пассию на биллиардном столе и кончает спустя 20-30 секунд. Пауза и ...
В напряжённой тишине зала раздаётся одинокий, полный вселенской грусти и разочарования девичий голос:
"Эээээххх, Бандерас, Бандерас..."

Рухнули чьи-то надежды и мечты, но нормально смотреть фильм было уже невозможно )))

Цитата


Были на паре по психиатрии. Больные попадались разные, диагноз поставить сложно. Смотрим мы значит одного из таких Сложных больных, понять ниче не можем. Подходим к преподавателю. Я: Павел Анатольевич, больная такая то, не могу понять, у нее параноидальный синдром с прогрессированием или просто маниакально-депрессивный синдром Без прогрессирования? Препод: (устало) Да она вообще е*анутая...

Цитата


Была цитата: "Уже месяц езжу на метро с флэшкой наготове. Могу выронить в любой момент. Девушка с декольте, вы где?"

Какое на фиг ДЕКОЛЬТЕ!? Зима на дворе, балбес!!!!!! :)

Цитата


Была у нас в университете препод по электронике. Фамилия её - Косик(ударение на первом слоге). Ну за глаза её звали кончно же "Косяк", хотя она и знала об этом. Как-то на паре:
-А где студент такойто? И чего он давно не появлялся?
-Так он же в общаге живет! Бухает небось!)
-А-а, ну скажите что его КОСЯК ждет! ))
А еще у нее сын на год старше нас учился по той же что и мы специальности. Разгильдяй тот еще.) Преподша, спросив: "А где же Вова?" и услышав:"А он с Коноплёвым пошел куда-то", изрекла: "Ну конечно, куда же КОСЯК без КОНОПЛИ!!!")))))

Цитата


была у меня знакомая девочка... полгода с парнем дружила... пока не узнала, что фамилия у него Колохуйко. Зачем мне, говорит, дети колохуята?

Цитата


Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)

Цитата


Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.

Цитата


Была в универе у нас одна история: 1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по "Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: "Во вундеркинд". Подходит препод, смотрит, "Молодец, Коля, хорошо в школе учили". Садиться на свое место и через минуту: "Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый". Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст. Не стоит говорить, что лежала вся группа, и всегда встречаясь вспоминаем эту историю.

Цитата


Был у подруги на свадьбе. Около ЗАГСа подходит бабулька с двумя одинаковыми(!) белыми голубями в руках.

Я: Бабуль, а почём голуби, чтоб выпустить?
Б: Один 500 р. другой 300 р.
Я: А чем они отличаются?
Б: Ну как чем? Один дороже, другой дешевле!

После этих слов я сразу понял, что свадьба удалась! xD

Цитата


Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Цитата


Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"