РжуНеМогу.РУ

Цитата


Был у подруги на свадьбе. Около ЗАГСа подходит бабулька с двумя одинаковыми(!) белыми голубями в руках.

Я: Бабуль, а почём голуби, чтоб выпустить?
Б: Один 500 р. другой 300 р.
Я: А чем они отличаются?
Б: Ну как чем? Один дороже, другой дешевле!

После этих слов я сразу понял, что свадьба удалась! xD

Цитата


Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Цитата


Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"

Цитата


Был у нас в CS один прожжоный ролевик. Звали его Улитко-Убийцо, так вот он всегда передвигался с зажатым шифтом.

Цитата


Был у друга в гостях...Захожу, а он орет на котов *дословно*;Сцуко!Нельзя срать в спальне!Я здесь главный!

Цитата


Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники:
Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет!
(далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд)
С: А на хера тебе в унитазе горячая вода?
Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго

Цитата


был тут случай в универе,одногруппник опоздал на пару на 20 минут..

препод:почему опоздал?
одногр:в душе был...
препод:раньше сходить не мог?
одногр:просто бывшая приезжала...
препод:и что??
одногр:после секса раньше меня в душ успела забежать...

группа чуть со стульев не попадала))

Цитата


Был тут рок-фест недавно и пришелся он на день ВДВ, так вот, довелось познакмиться с одним из них, все как положено, борзый, здоровый, в тельняге, беретки, стрелял на пиво, и вот наш с ним диалог:
Я: Давай я те куплю бутылку пива, а ты потом ее об голову разобьешь!
ВДВ: Об чью? Программисты есть?
Я: Не, только Сисадмин
(Сисадмин, мой друг, сидящий рядом, нервно закурил)
ВДВ: Неее, сисадмину не буду...Я сам сисадмин..XDDD

Цитата


Был свидетелем ситуации...
Магазин одежды, супружеская пара за 40, она в "активном поиске" чего-то там, муж её, с отрешённым видом, болтается рядом. Я хожу среди вешалок, выбираю джинсы...Жара, мерное гудение вентилятора.
И вдруг слышу осуждающий полушопот женщины: "Ну ведь взрослый же мужик, а под юбки манекенам заглядываешь!"

Цитата


был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог

ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня...так и быть...Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о

Цитата


Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке
и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно
такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что
первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и,
выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний...
ассортимент..."

Цитата


был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!)

Цитата


был в новосибе, по всему городу висят плакаты с соц рекламой, там изображён жалостливый краснолицый мальчик и написано "папа, не пей", кто-то подписал на одном "без меня", за позитифф, друзья! :)

Цитата


Был в кино на людях х.так там тип выдал,уснул на в начале фильма.ну все ржали над его храпом,кто то даже позвал охраника,но самый пиздец был когда его разбудил охраник,в этот же момент в фильме открылась дверь и старый дед задал вопрос'Ну что,Выспался?!:)

Цитата


Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

Цитата


Был в гостях у друзей жены. Интелигентнейшие люди, воспитанные, умные.
Пошел я в туалет пописать и в самый разгар внезапно, взрывообразно мощно чихнул.. Напор был могуч и я залил всё вокруг. Но это пустяк. Я не думал, что у меня такой жидкий стул. Я блин обоссал весь туалет и насрал в штаны.
Короче пиздато провел время в хорошей компании.

Цитата


Был в Волгодонске. Объявление в кинотеатре дословно: Жителям старой части города скидка 20% на фильмы "Бесславные ублюдки","13 район"

Цитата


Бывают же хорошие люди.
Сегодня на тульской лицезрел картину: полил жуткий дождище, и разумеется сразу же на дорогах образовались огромные глубокие лужи.
А на тротуаре там где переход через серпуховской вал стояла куча народу, которые боялись промочить ноги в лужище - стояли и мокли под дождем.
Так вот, там было человек 5 мужиков и еще 3 девушки в ботинках-лодочках.
А с другой стороны лужи стоял парень лет 20, на вид - типичное быдло - здоровый, в красной майке без рукавов и спортивных штанах.
Девушки все никак не решались перейти дорогу, а парень видимо смекнул, что все равно придется ноги промочить. Подошел к ним и молча взял да по очереди всех на руках перенес. И еще потом женщину лет 40 тоже перенес. Улыбнулся девчонкам и пошел своей дорогой в сторону метро.

Ребята, как было бы хорошо, если бы все были такими же нормальными ребятами, а не стояли, как те мужики, не решаясь помочь девушкам.

Цитата


бывает зарплата, за которую не хочется работать бывает работа, за которую не хочется получать зарплату

Цитата


Бывает , работаю на пивзаводе и некоторые , до закупорки бутылок выпивают пиво и ссут в них.
Это ведь шутка, да?