РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Анекдот


- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Анекдот


На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Анекдот


- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Анекдот


Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.

Анекдот


- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Анекдот


Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.

Анекдот


Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!

Анекдот


В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...

Анекдот


Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет, это же чай!
Официантка:
- Хотите еще какао?

Анекдот


Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Анекдот


Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
- Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желвания развестись?
- Развестись нет, вот убить - да!

Анекдот


Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!

Анекдот


Записка от мальчиков третьего "А" класса девочкам третьего "Б": "Пойдемте сегодня с нами в парк, пиво пить".
Ответ девочек третьего "Б": "С такими предложениями обращайтесь в первый "В".

Анекдот


Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля!

Анекдот


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..

Анекдот


Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
- Вот ты после стакана работать сможешь?
- Смогу!
- А после двух - сможешь?
- Да, смогу!
- А после трёх стаканов?
- Работать не смогу, а руководить - смогу!

Анекдот


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр!

Анекдот


- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

Анекдот


- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...