РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Анекдот


- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

Анекдот


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Анекдот


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Анекдот


Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

Анекдот


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.

Анекдот


Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Анекдот


- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

Анекдот


- Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.

Анекдот


2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Анекдот


- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Анекдот


Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Анекдот


- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Анекдот


- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

Анекдот


Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

Анекдот


Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

Анекдот


- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...

Анекдот


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Анекдот


Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"

Анекдот


Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.