РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

Анекдот


"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

Анекдот


- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Анекдот


Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Анекдот


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Анекдот


Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

Анекдот


Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!

Анекдот


Объявление.
Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.

Анекдот


Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Анекдот


Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Анекдот


Ссорятся муж с женой:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!

Анекдот


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

Анекдот


Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.

Анекдот


Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца».

Анекдот


Новый слоган Майкрософт:
"Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"

Анекдот


Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

Анекдот


- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Все три чувствуют себя хорошо!

Анекдот


Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

Анекдот


Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Анекдот


Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"