РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Анекдот


В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлёбывались.

Анекдот


Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Анекдот


- Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

Анекдот


Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "ОРТ" шипит...

Анекдот


- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует.

Анекдот


Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Анекдот


До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".

Анекдот


2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Анекдот


Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Анекдот


Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит:
- Такие руки, и такой ерундой занимаются!

Анекдот


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

Анекдот


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Анекдот


- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

Анекдот


- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.

Анекдот


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Анекдот


Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?
- Да, теперь ты похожа на старика!

Анекдот


На уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!

Анекдот


Женщина у психиатра:
- Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
- Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

Анекдот


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!