Анекдот Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
Анекдот Учительница в школе: - Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о". Петенька: - Болото. - Молодец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка: - Го-о-о-о-о-л!
Анекдот Полицейский останавливает машину на шоссе: - Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад? - Слава Богу! Я уже решил, что оглох.
Анекдот Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Анекдот - Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю? - Люблю кошек! Но у меня алергия... - А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Анекдот - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Анекдот Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит: - Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
Анекдот - Сколько у вас детей? - Семь. - Ух ты, а сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Анекдот - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
Анекдот В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Анекдот У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей.
Анекдот - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Анекдот Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
Анекдот Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Анекдот По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Анекдот Встречаются два приятеля. - Привет, как жизнь? - Бросил пить, и как заново родился! - Да ну! Как это? - Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Анекдот Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Анекдот Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.