Анекдот - Сколько у вас детей? - Семь. - Ух ты, а сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Анекдот - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
Анекдот В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Анекдот У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей.
Анекдот - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Анекдот Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
Анекдот Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Анекдот По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Анекдот Встречаются два приятеля. - Привет, как жизнь? - Бросил пить, и как заново родился! - Да ну! Как это? - Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Анекдот Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Анекдот Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
Анекдот - Извините, а где здесь «Дом-2» снимают? - Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!
Анекдот - Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню. - Так вот, он живёт теперь напротив дома.
Анекдот Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая! - Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь. - Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
Анекдот Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
Анекдот В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают.
Анекдот Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!
Анекдот - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю?