РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

Анекдот


- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.

Анекдот


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Анекдот


Жена спрашивает умирающего мужа:
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

Анекдот


- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

Анекдот


Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Анекдот


- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.

Анекдот


- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?
- Всегда!

Анекдот


Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Анекдот


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Анекдот


- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.

Анекдот


- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.

Анекдот


- У меня такая превосходная память на лица!
- Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.

Анекдот


- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

Анекдот


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Анекдот


- Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами".
- Что, от него пробирает до потрохов?
- Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.

Анекдот


- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

Анекдот


- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

Анекдот


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Анекдот


Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер - если это одно сплошное долгое утро!?