Анекдот Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Анекдот - Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает. - Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
Анекдот - У меня такая превосходная память на лица! - Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
Анекдот - Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое! - Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.
Анекдот - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
Анекдот - Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами". - Что, от него пробирает до потрохов? - Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.
Анекдот - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Анекдот - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Анекдот Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер - если это одно сплошное долгое утро!?
Анекдот Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - Открывай - это "АББА".
Анекдот На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Анекдот "Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения". (Из воспоминаний крокодила Гены)
Анекдот - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
Анекдот - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
Анекдот - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?
Анекдот - Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю. - Это хорошо. - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.