Анекдот - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Анекдот Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Анекдот Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Анекдот В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
Анекдот Мальчик спрашивает у штурмана: -Сколько будет два плюс два? Штурман, после раздумий: -Пять! -А наш учитель говорит, что четыре. -А ваш учитель берёт поправку на ветер?
Анекдот - А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Анекдот Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Анекдот - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
Анекдот В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?
Анекдот Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Анекдот Жена кричит на мужа: - Ты почему опять пришел пьяный? - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли?
Анекдот В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Анекдот Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш.
Анекдот - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.
Анекдот Встречаются два приятеля: - Кем ты сейчас работаешь? - Уличным продавцом. - Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
Анекдот Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!