РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Анекдот


Мужчина заходит на совещание:
- Можно вас перебить?
- Нам некогда, у нас совещание.
- А я быстро, у меня калаш.

Анекдот


- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

Анекдот


Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!

Анекдот


- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Анекдот


Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Анекдот


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Анекдот


- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Анекдот


- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Анекдот


Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Анекдот


Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Анекдот


Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Анекдот


На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Анекдот


Печенье для хакеров "Крекер". Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

Анекдот


- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Анекдот


Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

Анекдот


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Анекдот


Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

Анекдот


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.