РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Анекдот


Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Анекдот


Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

Анекдот


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Анекдот


- Капитан Иванов, хотите получить майора ?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Анекдот


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Анекдот


Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Анекдот


Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Анекдот


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как правильно называется картина - "Утро в сосновом лесу" или "в бору"?
- А ты как сам думаешь?
- Я думаю - в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то?

Анекдот


Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Анекдот


Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

Анекдот


В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

Анекдот


- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Анекдот


ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.

Анекдот


Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Анекдот


Мужик у кассы Большого театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто необходимо попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткнись, дура! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

Анекдот


В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Анекдот


Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.

Анекдот


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Анекдот


- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.