Анекдот Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!
Анекдот - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Анекдот - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да она на автобусной остановке стояла.
Анекдот Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: - Федя, ты что, увольняешься?!
Анекдот - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдот Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: -Куда идёшь? -Военная тайна. -А что несёшь? -Патроны на склад!
Анекдот Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Анекдот - Выбросите сигарету изо рта! - Шеф! Это не сигарета, а карандаш. - Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Анекдот В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Анекдот Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Анекдот Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"
Анекдот Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Анекдот Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Анекдот Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!
Анекдот На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
Анекдот Разводятся супpуги. Судья спpашивает: - Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
Анекдот - Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.