Анекдот К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит: - Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким способом я принесу людям больше пользы! - Вы уже достаточно принесли им пользы, бросив медицину...
Анекдот Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице. - Где я? - У Никитских ворот. - А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
Анекдот Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Анекдот - Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Анекдот Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Анекдот - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Анекдот - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Анекдот - Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды. - А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Анекдот - Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну". - Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.
Анекдот Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул: - А-а-а! Эхо ответило: - А-а-а! - У-у-у! Эхо ответило: - У-у-у! - Пошли пить пиво-о-о! Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?
Анекдот В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Анекдот До сих пор в России были два самых коротких анекдота: "Негр загорает" и "Колобок повесился". Теперь прибавился еще один: "Сочи - столица Зимней Олимпиады".
Анекдот - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Анекдот К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое... - Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!
Анекдот Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Анекдот Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
Анекдот Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть!
Анекдот Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Анекдот - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.