Анекдот - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Анекдот - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Анекдот - Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды. - А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Анекдот - Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну". - Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.
Анекдот Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул: - А-а-а! Эхо ответило: - А-а-а! - У-у-у! Эхо ответило: - У-у-у! - Пошли пить пиво-о-о! Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?
Анекдот В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Анекдот До сих пор в России были два самых коротких анекдота: "Негр загорает" и "Колобок повесился". Теперь прибавился еще один: "Сочи - столица Зимней Олимпиады".
Анекдот - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Анекдот К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое... - Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!
Анекдот Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Анекдот Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
Анекдот Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть!
Анекдот Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Анекдот - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
Анекдот Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Анекдот Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Анекдот Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Анекдот - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
Анекдот - Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать.