Анекдот Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"
Анекдот Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: - Что ты делаешь? Первый говорит: - Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!
Анекдот - У тебя есть фотография твоих близнецов? - Вот. - Но здесь же только один! - Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.
Анекдот Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Анекдот Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
Анекдот К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Анекдот - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
Анекдот Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает: - Что мне с ним делать? - Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
Анекдот Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: - Сколько же ещё времени пройдёт, прежде чем он станет источником радости и удовольствия?
Анекдот Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Анекдот На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!
Анекдот Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Анекдот Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Анекдот Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Анекдот - Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
Анекдот Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
Анекдот -Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте? - Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Анекдот - Папа, а мне скоро исполнится 16 лет? - Через 10 лет! - У, как долго! - Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
Анекдот Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Анекдот В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...