Анекдот - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Анекдот - А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью? - Нет. - "Прикиньте, пацаны, ща умру!"
Анекдот В трамвае молодой человек пристает к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, вздыхая: - Я жду ребенка! - А если он не придет?
Анекдот Встречаются два приятеля: - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
Анекдот Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Hепременно архитектором: выстрою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!
Анекдот Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится!
Анекдот Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!
Анекдот Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.
Анекдот Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Анекдот Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Анекдот - Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
Анекдот Молодой актер возвращается домой и говорит жене: - Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...
Анекдот Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку! Жена: - Ты уже выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
Анекдот - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час? - Конечно, может! - А 70 км/ч. - Нет! В часе не бывает столько километров.