РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!

Анекдот


- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Анекдот


- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!"

Анекдот


- Тётенька, тётенька, это ваша сережка?
- Да, мальчик, отпусти!

Анекдот


В трамвае молодой человек пристает к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

Анекдот


Муж - жене:
- Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

Анекдот


Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hепременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

Анекдот


Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

Анекдот


Разговор в колхозном правлении:
- Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!

Анекдот


Пациент на приеме у врача:
- Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
- Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

Анекдот


Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...

Анекдот


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Анекдот


Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Анекдот


- Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

Анекдот


Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Анекдот


Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
- Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...

Анекдот


Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Анекдот


Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Анекдот


- Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.