Анекдот Полезные советы родителям: - Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.
Анекдот Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Анекдот - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду? - Ну, знаешь, раньше просто быдло покультурнее было...
Анекдот У врача: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
Анекдот Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
Анекдот Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Анекдот - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Анекдот Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е...
Анекдот Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!
Анекдот Новый русский встречает своего друга: - Ну, как дела? - Да вот, в Испании был... - Ну и что там в Испании? - Коррида! - Что это такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
Анекдот Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает!..
Анекдот - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
Анекдот Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Анекдот Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика: - Ну что, изобрели Карлсона? - Да. - И как, летает? - Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
Анекдот - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы... - Это таки что, бронепоезд?!
Анекдот Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Анекдот К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Анекдот Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..." Голос Вовочки: - "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"...
Анекдот Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...