РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

Анекдот


- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Анекдот


Женщина - фотографу:
- Вы ручаетесь за сходство фотопротрета?
- Полная гарантия, мадам!
- А на какой срок?..

Анекдот


Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

Анекдот


Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

Анекдот


Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
- Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
- Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..

Анекдот


- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Анекдот


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил...
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Анекдот


- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров.
- Что же у него за фамилия такая?
- Да Толстой он...

Анекдот


Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Анекдот


На уроке математики. Учитель:
- Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

Анекдот


Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну, ты, мужик, и попал!..

Анекдот


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Анекдот


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Анекдот


- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Анекдот


Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

Анекдот


- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Анекдот


- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских игор.

Анекдот


- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!..

Анекдот


Одна дама говорит другой:
- Нам вместе с сестрой 60 лет на двоих.
- Ой,- отвечает ее подруга, - и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?..