РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Анекдот


- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Анекдот


- Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!

Анекдот


Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

Анекдот


- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Анекдот


- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!

Анекдот


- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

Анекдот


Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Анекдот


- Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Анекдот


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

Анекдот


- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Анекдот


Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Анекдот


Врач - женщине:
- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

Анекдот


В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Анекдот


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

Анекдот


- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.
- По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили!
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием...

Анекдот


Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю - и кажется, хорошо-то здесь как!

Анекдот


Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Анекдот


Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Анекдот


Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...