РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Анекдот


Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Анекдот


Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь - с таксистом расплатился!

Анекдот


Врач - пачиенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!

Анекдот


В магазине муж говорит жене:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?!
- Тогда эту!
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..

Анекдот


Дети пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Анекдот


- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"

Анекдот


Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:
- Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!

Анекдот


Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..

Анекдот


8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Анекдот


Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Анекдот


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Анекдот


Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Анекдот


Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Анекдот


- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.

Анекдот


Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Анекдот


Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

Анекдот


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Анекдот


Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Анекдот


- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?