РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
- Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"!
- Какие три слова, мое солнышко?
- Приготовь, постирай и погладь!

Анекдот


Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Анекдот


Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Анекдот


До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Анекдот


Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...

Анекдот


Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

Анекдот


- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Анекдот


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Анекдот


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Анекдот


- Спам - это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.

Анекдот


Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, можете снять маску – я вас все равно узнал!

Анекдот


- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!

Анекдот


- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Анекдот


Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Анекдот


- Следи за вещами внимательнее, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Анекдот


- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

Анекдот


- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

Анекдот


Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

Анекдот


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Анекдот


Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?