Анекдот - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
Анекдот Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...
Анекдот - Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Анекдот Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
Анекдот В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Анекдот - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
Анекдот В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Анекдот - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Анекдот Один джентльмен – другому: - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
Анекдот Криминальные новости: - У пенсионерки Ивановой был украден кошелек с пенсией! Вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Как утверждает пенсионерка Смирнова, вор 10 раз наткнулся головой на ее авоську с литровой бутылкой кефира, и затем добровольно вернул ей кошелек.
Анекдот Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: - Сколько в Вашем городе жителей? - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. - Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Анекдот У логопеда: - Доктор, помогите, у меня огромная проблема! - Что же с вами?.. - Доктор, я не выговариваю звук "@"!
Анекдот Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
Анекдот Бабушка - внучке: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы! - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Анекдот Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
Анекдот До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!.. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!
Анекдот Больной у доктора: - Доктор у меня болит глаз. - Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...