Анекдот Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать наш проект? - А я вот думаю, как бы нам его сделать...
Анекдот Разговаривают два приятеля-музыканта: - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Анекдот - Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.
Анекдот Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Анекдот - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья... - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Анекдот - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился...
Анекдот - Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
Анекдот На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Анекдот - Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
Анекдот После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Анекдот Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Анекдот - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Анекдот - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Анекдот - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Анекдот - В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Анекдот - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Анекдот Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..