Анекдот - В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Анекдот - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Анекдот Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
Анекдот - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Анекдот - Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...
Анекдот - Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того - красивые слова, а от другого - штамп.
Анекдот - Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Анекдот - Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку? - Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
Анекдот - Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком аплуа выступаете? - Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Анекдот Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!
Анекдот Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем!
Анекдот Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
Анекдот Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть.
Анекдот Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
Анекдот - В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
Анекдот - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили...
Анекдот - Ясень. - представился Ясень. - Ну и?.. - спросил Винни-Пух. - Что "ну и"? - переспросил Ясень. - Где моя любимая? - спросил Винни-Пух. - Как же вы все меня задолбали... - с чувством сказал Ясень.