РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...

Анекдот


- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, хозяин часто из города наезжает?

Анекдот


- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Анекдот


Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Анекдот


Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..

Анекдот


- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Анекдот


Один мужик - другому:
- Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
- Какой?
- Недостаток водки!

Анекдот


Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!

Анекдот


Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста...

Анекдот


В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Анекдот


Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...

Анекдот


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Анекдот


- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...

Анекдот


Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!

Анекдот


Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

Анекдот


Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

Анекдот


Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Анекдот


Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Я? На скачки!
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Анекдот


Девушка - парню:
- Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

Анекдот


- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.