РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...

Анекдот


Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!

Анекдот


Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

Анекдот


Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

Анекдот


Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Анекдот


Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Я? На скачки!
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Анекдот


Девушка - парню:
- Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

Анекдот


- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Анекдот


Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Анекдот


- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!

Анекдот


Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям". Одна другую спрашивает:
- Ты уже туда бросала?
- Да.
- И что?
- Ничего. Не вернули...

Анекдот


Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Анекдот


Матрос звонит домой, радостно:
- Мама, я скоро вернусь!
- Почему, милый?
- А у нас крейсер украли!

Анекдот


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные".

Анекдот


Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?

Анекдот


Два мужика спорят, кто больший пофигист:
- А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне пофигу!
- А мне начальство говорило - "Василий, хватит пьянствовать, или уволим!" - а мне пофигу, я же не Василий!

Анекдот


Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

Анекдот


- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

Анекдот


Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

Анекдот


- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"